Смях и забава

Тук пускайте всякакви неща, които ви се струват смешни.



ТОП 10 падания на модния подиум

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе: – Ама те са на обратно!… …

Поглежда и се вцепенява – наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава: – А това не са моите обувки!… Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита: – А къде са твоите? – Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади. Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита: – А къде ти са ръкавичките? – Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките…

След катастрофа, мъж отива в сервиза, за да види какъв ремонт е необходим. Монтьорът оглежда колата внимателно и казва:
- Ето, капачката на радиатора е здрава. Само трябва да й завиете нова кола!

Пациент:
- Докторе, вярно ли е, че здраве не може да се купи за каквито и да е пари?
- Не е вярно! Кой ви каза тази глупост?

Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар:
- Кучето ми постоянно гони автомобилите.
- Всяко куче прави това.
- Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината...

Две бълхи се напили и едната казала:
- Пеша ли ще се върнем или ще си вземем котка?

В Америка създали робот, който за 5 минути хващал 50 престъпника. Закарали го в Испания за 5 минути хванал 100 престъпника. Докарали го в България и за 5 минути го откраднали.

- Чий може да е скелета на блондинка, наскоро открит в гардероба?
- На миналогодишната победителка в конкурса по криеница...

Как можете да удавите най-лесно блондинка?
Ами просто залепвате огледало за дъното на басейна...

Вървели три мравки. Едната завила наляво, другата надясно, а третата ги последвала.

На една блондинка много и се подигравали, че е много глупава и тя решила да си боядиса косата черна. Един ден, както си карала колата, видяла стадо овце. Слязла и казала на овчаря:
-Ако позная точно колко овце има в стадото, ще ми дадеш да си взема, която овца си избера. Овчарят се съгласил.
Тя казала, без да се замисли:
- 54!
Човекът много се изненадал от верния отговор. Блондинката казала:
- Избирам си ей това игривото агънце.
Взела го и го понесла към багажника. Овчаря я поизгледал и казал:
- Ако позная истинския цвят на косата ти, ще си ми върнеш ли кучето?

Изобретения на блондинки:
- водоустойчива хавлия;
- фосфоресциращи слънчеви очила;
- фенерче на слънчеви батерии;
- врати за подводница - с фотоклетка;
- наръчник за това как да се чете;
- надуваема дъска за дартс;
- съдържание на речник;
- вода на прах;
- люлеещ се стол, задвижван от педали;
- водоустойчиви пликчета за чай;
- ледени кубчета за многократна употреба;
- банани без обелки;
- сладолед с вкус на ряпа;
- Ролс Ройс пикап.

Ха-ха! Вижде къде според форума се намирам аз.

Блондинка сложила за уолпейпър на служебния си десктоп снимка на своя приятел и само след час се скарала с монитора.

Младеж маха на стоп на пътя. Спира малка количка, симпатична блондинка пита:
- За къде си?
- За Пловдив.
- Супер, и аз! Хайде да видим кой по-бързо ще стигне! - и колата изфучала.

Блондинка е в чакалнята на ветеринарния кабинет с кучето си и го успокоява:
- Не лай така! Виж там също чака една котка за доктора и не лае!

Приятелка пита блондинка:
- Защо си толкова тъжна?
- В посолството не ми взеха документите за виза.
- Защо?
- На самия край на анкетата в графа "Не попълвайте" написах "добре".

Блондинка попълва формуляр за преиздаване на банковата си карта. Запъва се на поле "причина". Служителката й помага:
- Госпожице, пишете "три пъти неправилно въведен пин код."
Блондинката пише: "Неправилно въведен пин код. Неправилно въведен пин код. Неправилно въведен пин код."

Вървят блондинка и брюнетка в джунглата...Изведнъж от храстите изскача тигър, брюнетка за секунда се чуди и хвърля шепа пясък в очите на тигъра и се качва на едно дърво. Казва на блондинката:
- Бързо качвай се и ти!
А блондинката:
-Защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите?!

Говорят си две блондинки:
- Вземи чадър, по радиото казаха, че след обяд ще вали.
- Днес няма да обядвам, на диета съм.

Хърмаяни, Локхарт и Дъмбълдор отишли при знахар да ги отърве от "проблемите" им:
Знахарят им наложил проклятие - ако се отдадат на порочните си занимания, да паднат мъртви на секундата.
Ден след това Хърмаяни препрочела за 180-ти път "Хогуортс - История" и се строполила веднага.
Дъмбълдор и Локхарт вървяли заедно, по едно време Гилдерой се спрял пред едно парче счупено огледало. Дъмбълдор:
- Недей! Ако се наведеш да го вземеш и двамата си заминаваме!

Теоретичен изпит по летене. Комисията пита Луна:
- Опишете как лети метлата.
- Може ли със свои думи?
- Разбира се!
- Фъъъъъър , фъъъър , фъъъъъъъъъъъъъъъъъъър...

- Хайде да се обзаложим на 50 галеона, че мъжът ще скочи! - казала Джини.
- Добре - съгласила се Луна.
След 10 минути мъжът наистина скочил.
- Ето ти 50-те галеона - казала Луна.
- Не, не мога да ги взема - казала Джини. - Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия - видях как мъжът скача.
- О, и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!

Дъмбълдор се напил и започнал да сваля едно момиче.
-Госпожице в черно,ще излезете ли с мен?Аз съм директор на Хогуортс.
-Аз за трети път ви казвам, аз не съм госпожица,а професор Снейп!

В час Хърмаяни дига ръка и вика:
-Аз знам! Аз знам!
МакГонагол и казва:
-Мис Грейнджър, та нали вие самата зададохте този въпрос!

Фъдж се обръща към новата си секретарка:
- Тук ние много държим на чистотата. Изтрихте ли краката си в изтривалката пред вратата, преди да влезете?
- Да, господине!
- Тук ние много държим и на честността. Ние нямаме изтривалка.

На светофара възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата.
- След малко, сега още е червено!
- Страхливец! На зелено мога да мина и сама!!


Мъж кандидатства за работа в частна фирма и му дават да попълни въпросник. Един от въпросите е:
"Осъждан ли сте?"
Мъжът решително вписва "не".
Следващият въпрос гласи:
"Поради какви причини?"
Човекът се колебае малко и вписва:
"Не успяха да ме хванат."